Llevamos años escuchando, de boca de los presidentes estadounidenses, la cantinela del «Make America Great Again». Pero lo que no todo el mundo sabe es que allí, un excéntrico líder –y no es Trump– se propuso en los 90 recuperar el esplendor de un imperio mucho más grandioso.
De todos los inconvenientes que conlleva un confinamiento como el que estamos padeciendo, yo destacaría dos especialmente molestos: el dramatismo en streaming de la generación millenial y el bombardeo de información acerca de lo que podemos y no podemos hacer. Para el primero no hay solución; para el segundo, en cambio, sí.
Existe una escena muy propia del cine de terror y suspense que todos tenemos bien presente: el asesinato en el baño. Tanto, que la hemos acabado interiorizando. ¿Quién no ha asomado alguna vez la cabecita temblorosa entre las cortinas de la ducha «por si acaso»?
Parece que hoy en día cualquier excusa es buena para montarse una feria medieval. Que sea con motivo de una efeméride o del Oktoberfest es lo de menos: lo importante es consumir sintiéndose en la Edad Media por un rato. Eso sí, la etiqueta «medieval» es puro compromiso.
La historia de la Humanidad se divide en las veces en que la gente ha intentado hacer refritos del mundo griego. Primero fue el Imperio Romano. Luego el Renacimiento. Más tarde el Neoclasicismo. Y hoy, en el flamante siglo XXI, la popularización el total look helénico.
Que el facherío se apropie de símbolos antiguos para construir su imaginario no es ninguna novedad: no hay más que pensar en Hitler y Mussolini rebuscando en los fondos del Imperio Romano. Los grupúsculos neofascistas de hoy en día no han perdido la costumbre. Lo que seguramente no saben es que su mensaje, además de intolerable, es contradictorio.
¿Qué pensáis que ocurriría si en un mismo espacio se encontrasen, frente a frente, la picadura de la cobra gay y los superpoderes del rayo romanizador? ¿Acaso un conflicto al más puro estilo gallo rojo-gallo negro? ¿O una fantasía intergaláctica? No le deis más vueltas: yo, Piedra, estoy en condiciones de contároslo.
Ya podéis camuflaros con chándales de tactel, refugiaros en vuestra faceta de dj o sepultaros bajo quilos de tatuajes, septums, bigotes y gafas imposibles. No me vais a engañar. Vosotras, modernas del siglo XXI, no podéis vivir sin el pasado.
¿Cuántas veces habéis comenzado a teclear en la barra del buscador de Google y os habéis dejado llevar por las predicciones del motor de búsqueda, iniciando una deriva de rastreo absurdo? Yo, muchas. Y en mi experiencia os diré que la barra blanca tiende a predecir hasta el pasado.
Si así, a bote pronto, os dijera que las falleras y las venus grecolatinas son dos caras de una misma moneda, seguramente os quedaríais de cartón piedra. Tampoco Praxíteles o Fidias darían un duro por la comparación. Pero dadme unos minutos, que os hago entrar en razón.
A principios de los años 90, a las chicas de Objetivo Birmania les preocupaba sobremanera que les fueran a buscar a casa de improviso y no tuvieran tiempo de arreglarse los pelos. Y no les culpo, porque, claro, ¿qué pensarían de ellas si apareciesen en la fiesta hechas unas neandertalas?
Poneos en situación. Esculturas clásicas de cuerpos atléticos mirando atentas a la pista de atletismo. Mármoles refulgentes. Pinos y cipreses. Mosaicos. Todo extremadamente romano. Y, en el centro, Mussolini haciendo aerobic con un body flúor, deportivas y calcetines altos. No es un sueño. Fue el sueño del dictador.